Сказки героя
Книга 1 глава 1
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Сказки герояПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »


пятница, 24 июля 2015 г.
Lou was the glue Никчёмный герой 16:21:06
Сколько еще мы будем молчать? Сколько еще я смогу вот так не говорить совсем? Что-то происходит каждый день. Какие-то люди живут свои жизни, не оглядываясь и не думая ни о чем, кроме их выдуманных ценностей. Какая работа? Какие деньги? Светские беседы о падении курса и погоде не стоят ничего в нашем мире. В наших головах нет урагана мыслей.
Что-то внутри начинает рождаться, но мы упорно убиваем это в себе. Те люди убивают в нам порывы.
Мои порывы перестают дышать с каждой секундой. Годы проходят до их воскрешения. А потом хватает слова, или двух слов, чтобы они скончались и забылись нами. Как прах они улетают, не оставляя и следа о своем существовании.
Мне не с кем говорить. Меня некому слушать. Я вдруг четко это осознала. Мои мысли были полны лживыми целями и причинами к действиям. Но на самом деле в моей голове не было того самого урагана. Теперь, с комом в горле, со слезами, готовыми вырваться наружу, я очень хорошо чувствую его присутствие.
Если я буду молчать дольше, это безумие поглотит меня. Я не смогу вернуться со светлым разумом. Я уйду в тот мир. Поэтому мне нужно говорить. Мне нужно об этом говорить.
Моего собеседника не существует в моей жизни. Как происходят такие встречи? Как два человека находят друг друга, чтобы просто говорить? Как они понимаю, что нашли такого же безумного с ураганом в голове?
Их голоса становятся совсем неразличимыми. Они утопают в звуках моих собственных мыслей. Так что же важнее для меня7 их голоса или иой голос? Их важные дела, или мое рождение, о котором не узнает никто?
Смешно осознавать, что в огромном мире, в этой целой жизни нет времени и места для моих мыслей. Нет времени, чтобы просто жить и думать. И осознавать. И нет людей, с которыми можно говорить.
Мне нужно уйти. Мне определенно нужно выйти. Но что встречу я там? Тот же мир, что видела вчера? Или новое осознание откроет для меня что-то более важное?
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 20 июля 2015 г.
Маленькие кусочки огромной жизни. Никчёмный герой 21:29:33
А люди приходят и уходят. Кажется, вот они. Мы всегда будем вместе. Но в итоге они просто вдруг исчезают. И тогда мы понимает, что это просто очередной этап нашей движущейся жизни.
Мы-поезда. Мы мчимся вперед рьяно и стремительно. Вот почему они уходят. Вот почему они обгоняют нас или не успевают за нами.
Но все же они, эти люди, так важны для нас и достойны места в нашем сердце и нашей памяти.
Люди, которые, казалось, совсем чуть-чуть задели тебя на своем пути, вдруг трогают твою душу и сознание. Они и не поймут, как много дали тебе одним своим появлением в твоей жизни.
Я немного открыла для себя одного моего одногрупника. Я совсем немного узнала его мысли. Я плакала, когда он говорил, что для него важно. Я рыдала. Мне было больно осознавать, что есть такие юные старики, как он. Что есть он, такой вот человек, который, не видав еще ничего в жизни, уже не верит в лучший шанс.
Мне хотелось дать ему свою руку. Мне много чего хотелось ему сказать. Но это ведь не моя задача. Я просто наблюдатель этой истории. Я не один, из ее героев. Поэтому нет у меня такого права...протягивать­ руку.
Я много думала о дружбе и отношениях...и поняла, что мне не трудно делать все, что в моих силах для других. Мне совсем ничего не стоит стараться изо всех сил, ради людей, которые рядом со мной. Проблема лишь в том, что мне нечего у них взять...а им нечего мне дать...Я готова отдать все мои миры. А им нечего дать мне взамен. Поэтому мне ничего и не нужно.
Я вовсе не славный человек, как может показаться. Я очень ужасный...очень злой. Поэтому я просто делаю, что могу.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 30 мая 2015 г.
Еще сыграем, парень. Никчёмный герой 11:09:06
Иногда, случается так, что я чувствую себя не на своем месте. Словно все вокруг ненастоящее. Не мое. Это не мои улицы, не мой город, не мой мир. Я шла по темным улочкам родного района, а чувство было такое, словно я мистическое существо в обычном, не свойственном мне месте. И все так не правильно. И все так наиграно. Все декорации, и только я настоящая. Вдыхала свежий ночной воздух. Вокруг никого. Все уснуло, кроме меня, одинокого путника, загадочного искателя.
Это прошло с приходом домой. Но...почему мы перестали играть в такие игры? Почему мы перестали представлять себя кем-то особенно большим и важным? Кем-то необычным. Я любила так играть. Часто, даже плакала, когда особенно вживалась в те миры.
Одинокий странник...путешест­венник по мира...искатель сокровищ и борец со злом. Начинающий герой. Вот кто я.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 21 апреля 2015 г.
Каша Никчёмный герой 18:58:39
Почему-то в один миг все это прекратилось. Герой попросил всегда оставаться его другом. Для меня это был как внезапный удар, как выстрел. Я немножко поплакала. Успокоилось. Обдумала все. Свои чувства, всю эту ситуация, наши отношения. Я поговорила с Дорой, Артемом...Я поняла, что чувства к герою, совершенно не те, что должны быть у пары. Не это чувствует влюбленная девушка. И когда я обдумала это, когда я приняла такую ситуацию...все кончилось. Словно что-то внутри меня умерло. Словно меня больше ничто не держит. Я могу нормально разговаривать с Героем. Я могу нормально разговаривать с Дорой. Я могу спокойно смотреть на них и даже радоваться и болеть за Дору. Я очень рада, что все это кончилось. Я не стала любить Героя меньше. Нисколько. Я все так же сильно ценю его. Я так же сильно люблю его, хочу защищать его, быть рядом с ним. Просто я осознала, что это вовсе не те чувства, что были в начале, когда я была глупой влюбленной девочкой. Теперь это что-то важное, большое, как семья или дом.
Однако проще не стало. Теперь уже герой начал проявлять ко мне излишнее внимание и намекать на что-то большее, чем дружба. Я очень боюсь обидеть его. Но мне придется это сделать. Мне придется разочаровать его. Я смогу смело выслушать его и ответить честно и искренне. Я не буду боятся.
Еще...еще я немного начала влюбляться в Артема. Совсем чуть-чуть. Наверное это было бы хорошо. Я могла бы совсем быстро двигаться вперед. Однако...я снова в безвыходной ситуации. Артем видит во мне хорошего друга. Еще он лучший друг Героя. Все снова так не просто. Почему я не могу просто влюбится в какого-то парня и он в меня и мы не можем просто попробовать быть друг у друга? Раз так...ничего страшного. Я просто буду делать свои дела , жить как можно веселее и ярче. В конце концов, не в парнях счастье. Счастье в жизни и действиях.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 9 апреля 2015 г.
Сражение. Никчёмный герой 10:00:40
Сегодня мне хотелось бы рассказать об одном прекрасном человеке. Почему вдруг? Вчера кое-что произошло. Итак, начну с самого начала.
Герой решил сделать торт. Пригласил своих любимых друзей. Радостный малый, впервые делал торт сам. Он очень хотел, чтобы все мы там были. Вот только...команда собралась не самая удачная. Мои непонятные чувства, Явная сильная симпатия Доры к герою, быстрая любовь Артема (того самого славного человека, о котором я поведаю позже) к Доре. Непонятные отношения Доры и героя убивали меня медленно но не переставая. Так же, как они убивали и Артема. Нам пришлось держать друг друга. Нам пришлось много говорить и смеяться, чтобы совсем не сломаться от той атмосферы.
В итоге я не смогла больше быть сильной, и мне пришлось сбежать. Когда я сказала Артему "я хочу уйти" он просто спросил "я знаю причину?" и когда я кивнула, мы встали, и начали собираться. Мне было очень стыдно перед Героем. Он ведь совершенно ничего плохого не хотел сделать. Он никогда бы не посмел обить кого-то намеренно. Но не всегда все в наших силах. Мы с Артемом вышли, я спустилась на один пролет....и разрыдалась. Я знаю, что Артему тоже хотелось бы плакать. Пока он провожал меня, я узнала кое-что о Герое. О том, что раньше у него совсем не было друзей. Именно поэтому он так нами дорожит и боится обидеть. И тогда я подумала...."как я могу так ужасно поступать? он дорожит нашей дружбой, а я так подло предаю его." Мне придется постараться еще сильнее и быть отличным другом. Я хочу заслуживать его хорошего отношения. Я не хочу быть странной рыдающей дамой, которая унывает от любого неверного слова или действия.
Мне все так же больно. Но я ведь привыкла за 4 года таких вот мучений. Для меня все в порядке вещей. Артем...Я очень переживаю за него. Он достаточно умный и добрый. Мне очень хочется, чтобы хотя бы он стал счастливым. Мне хочется, чтобы ему не было больно и обидно. Мне хочется, чтобы он никогда больше не грустил.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 2 апреля 2015 г.
Поступать верно. Никчёмный герой 20:30:49
Был фестиваль. Я ждала его так сильно. И он действительно прошел отлично. Бури эмоций. Огромное счастье. Было очень весело помогать участникам. Ходить по холлу и собирать голоса. Я очень старалась, как и все в тот день. Но рассказ не об этом.
Я сидела за сценой и смотрела выступления сбоку. В другой кулисе был он. Герой был там. Ведущим. Мы были в одном месте, но его достижения были выше моих, как и всегда.
Он стоял там, через целую сцену от меня. Девушка начала петь какую-то грустную песню. И тут меня захватили мысли. Я маленький человек. Она, та женщина, которая была его дважды...Она намного больше меня. Как бы я ни пыталась, что бы ни делала, я все еще очень слаба. Она отличная, яркая, веселая, смелая. Просто замечательная. Я люблю ее сильно-сильно. Но это больно. Мне никогда не стать такой, как она. Мне никогда не быть так близко к Герою, как она. Когда мы втроем находимся в одном месте, я чувствую себя лишней. Становится очень неуютно. Хочется сбежать.
Я должна оставаться сильной. Я не могу бросить Героя только потому, что мне трудно. Хотя бы в этом, я не хочу убегать. Пусть говорят, что в этом нет смысла. Что без него будет проще. Что я должна просто выкинуть его из своей жизни и идти дальше. Все что-то говорят. У каждого есть свое мнение. Но...прошло 4 года. Я решила так, как я решила. Если мне больно-это мой косяк. Если я буду плакать-пусть так. Если мне будет очень больно, грустно и обидно-ничего страшного.
P.S. Мне немножко кажется, что он ждет ее так же, как я жду его. И если все так, мне будет очень трудно с этим справиться. ­­
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 2 марта 2015 г.
А мир продолжает жить, словно ничего не случилось. Никчёмный герой 18:28:53
Сегодня погиб один из моих преподавателей.
Когда кто-то где-то умирает, ты думаешь : "Это жизнь. Так происходит. Все нормально. Так и должно быть"
Но вот это происходит совсем рядом, и в голове уже совершенно иные мысли. Не может этого быть! Как же так?! Это не честно! Почему люди должны уходить навсегда?!
И очень трудно уложить в голове тот факт, что ты больше никогда не увидишь этого человека. Он не вернется. Никогда.
На паре нам сообщили, что его не стало. И я до конца не осознавала, что это означает, пока не увидела его фотографию посреди холла университета. А под ней цветы. А вокруг куча студентов.
Я совершенно не помню, как ушла из аудитории, как спустилась по этажам, как попала на боковую лестницу. А потом, как будто меня ударили чем-то по голове. Бац. И я вижу всю эту картину на входе, у меня начался какой-то панический приступ. Стало тяжело дышать, поэтому мне приходилось делать глубокие и громкие вдохи.
Я очень не хотела плакать там. Это было бы так неуместно. Всем было грустно, но все справлялись. Я не хотела быть той единственной слабачкой, которая не смогла удержать все в себе.
Он был отличным преподавателем. Добрым, понимающим, веселым. Он улыбался и говорил "Делайте, все получится". Он показывал свои любимые работы, как пример, и радовался словно ребенок.
В голове бьется одна эгоистичная мысль, которой завтра, скорее всего, уже не будет.
" Хорошие люди не должны умирать. Никогда."
Прoкoммeнтировaть
среда, 21 января 2015 г.
Хатико. Никчёмный герой 16:11:52
Как же сильно сердце стучит. Увидев его, говоря с ним. Я все еще в этой ловушке. Никак не получается у меня перестать чувствовать это. Это что-то очень сильное, не подвластное времени или расстоянию. Как могу я жить вот так дальше? Осознавая, что он единственный во всем мире, кто заставляет меня чувствовать это, заставляет меня быть кем-то лучшим. И я прекрасно понимаю, что я не тот самый особенный человек для него. От этого и обидно и грустно и больно. Поэтому я должна была сделать что-то, что бы перестать чувствовать это. Я не могу. У меня не получилось. За четыре года разных попыток, я всегда возвращаюсь к началу.
Мы выросли. Мы уже не те, кем были 4 года назад, но мои чувства ни капли не изменились. Сидя тут, рыдая, как в свои 15, я четко понимаю, что эмоции и чувства все те же. Точно такие же. Как будто мне снова 15.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 января 2015 г.
Елка, Снег, Подарки. Никчёмный герой 14:42:44
Прошел уже целый год. Я думала, что это будет лучший новый год в моей жизни. Все оказалось совсем не так.
Думала, что стала хорошим человеком.
Итак, есть у меня один добрый друг. Всю жизнь я думала, что он ребенок и неудачник. Славный, смешной, но..неудачник. Сегодня я взглянула на него совершенно иными глазами и поняла, что он вырос. Возможно даже больше чем я. И теперь...Как я могла так поступать? Как я могла всю жизнь так думать? Я не имела на это никакого права. Потому что это я все это время была неудачницей. Это я совершенно не росла. А ставила себя выше остальных ссылаясь на свою хорошесть. Я не такой хороший, как думала. Я ужасный. И мне стыдно. С новым годом. Надеюсь, стану взрослее в новом году.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
пятница, 14 ноября 2014 г.
Теплые чаи, и мирный город вокруг. Никчёмный герой 23:18:02
А мой мир становится все больше и больше с каждым днем. Моя социальность полностью меня поглотила. Я больше не пишу. Я могу теперь говорить. Я могу теперь петь немного громче.
Я хочу, что бы мои любимые чаще приходили в мой дом. Я хочу, что бы мама чаще улыбалась. Я хочу, что бы мои прогулки были самыми веселыми и душевными. Мне не очень много нужно, что бы быть счастливой. И я даже бываю немного счастлив.
Я очень сильно хочу влюбиться. Но ничего не получается. Я больше не умею с головой погружаться в это, как несколько лет назад. Мне немного страшно и грустно от этого.
У меня совсем нет проблем и трагедий. У меня бывают трудности, но я, как и прежде, стремительно их преодолеваю.
Мои глаза смотрят далеко. Мои ноги идут медленно и легко. Мои легкие дышат тем воздухом, что у меня есть. Я немножко счастлив, когда так.
Женской дружбы не бывает. Так говорят всегда и везде. Поэтому я никогда не называю то, что между нами происходит, дружбой. И я не чувствую к тому человеку того, что чувствую к другим женщинам. Думаю...или, скорее, надеюсь, что это что-то большее.
Мои обрывочные мысли становятся совсем нескладными и непонятными. Извините.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 27 сентября 2014 г.
Загнан в угол. Никчёмный герой 14:12:10
Ах, как же так вышло?
Я тихо-мирно жила себе в своем маленьком мире со своими маленькими жителями. Жила-не тужила.
А вот теперь наступили другие времена. Меня уносит вихрем новых людей. Я осознаю, что больше нет той уютной меня. Нравится мне это? Не нравится ли?
Мой герой говорит, что я все делаю правильно. И мне нравится эта я. И мне нравилась та я. И много кому нравилась та я. И мало кому нравлюсь теперешняя я.
Возможно ли, что я все делаю не так? А вдруг я становлюсь не героем. А вдруг я наоборот становлюсь хуже?
мне казалось, что всех нас немножко унесло друг от друга вихрем приятных приятелей... Но...Вдруг, я ошиблась?
Никто никогда не ответит мне. Никто никогда не скажет мне наверняка, права я или нет. Это то, что я должна осознать сама. Но если я не могу этого понять? Я не могу сама себе ответить, что правильно, а что нет.
Лучше бы вы просто побили меня, чем говорили, что я стала плохим другом.
Спасибо.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 сентября 2014 г.
Маленький. Никчёмный герой 13:34:32
А. Прием-прием. На связи не геройский герой.
Я росту-да. Медленно-да.
Почему я не могу так просто подойти к знакомым/друзьям в автобусах, на остановках, в коридорах, что бы поболтать?
Потому что я не на столько вырос.
Со стороны может показаться, что мне очень просто и легко общаться с людьми. На самом деле я каждый раз очень переживаю и волнуюсь. Я не уверена, что имею право врываться в их пространство. Мне кажется, это нормально, переживать о таком. Это не потому что я вас не люблю или что-то такое. Просто мне страшно. А я не могу идти огромными шагами, чтоб оправдать ваши ожидания. Я не успеваю догонять вас. Меня может немного трудно понимать, но придется вам подождать, пока я не выросту и не догоню вас.
Я не уверена в себе. Я не уверена, что достойна вас. Достаточно ли я хороша? Не скучно ли со мной? Не зануда ли я? Не раздражаю ли вас? Вот что меня беспокоит.
Спасибо.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 15 сентября 2014 г.
Один день. Никчёмный герой 14:16:30
Провела с моим героем целый день. Я была в его местах, в его квартире, видела его любимые книги, вещи, фотографии его любимых моментов. Я в полной мере насладилась его присутствием. Я говорила с ним о многом, и слушала о нем. Я смотрела на него и понимала, он вырос, выросла я, все уже не так, как много лет назад. Все уже совсем не так. Я все еще думаю, что он настоящий герой. Самый геройский из всех, кого я когда-либо встречала. Я испытываю к нему совершенно другие чувства. Кажется, он ко мне тоже. Кажется, я важна для него. Кажется, он заботится обо мне, хочет видеть меня за своим столом вечерами, хочет говорить со мной о важном.
Где еще я встречу такого славного человека? Как там было..."нет на земле второго Вас"
Я хочу вернуться за его стол. Я хочу познакомится с его друзьями, и его дамой. Я хочу быть в его семье. Надеюсь, скоро так и будет. Я больше не боюсь встретить его и влюбится снова. Теперь я чувствую что-то более теплое и простое.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 12 сентября 2014 г.
Или не стоит? Никчёмный герой 14:36:25
РррРрРрРР. Бесит, бесит, бесит. Почему эта дамочка вечно крутится возле него? Понятное дело, она его девушка. Но, черт возьми, меня это ужасно бесит. Ну почему я тогда так медленно соображала, и первая не захватила его владения?!
Этот замок захвачен коварной ведьмой, которая использует запрещенную магию. Проще говоря - уцепилась и не отпускает.
Конечно же есть вариант, что он добровольно сдался в ее плен. Но так не хочется в это верить.
Когда они в компании-не скажешь , что между ними что-то есть. Или у меня что-то с глазами, и я просто вижу то, что хочу видеть.
Соберись, глупец. Может мне действительно стоит переступить через это? А вдруг они просто нашли друг друга? А вдруг они действительно чувствуют, что это что-то особенное? И тогда это я, получается, злодей? Не хочу быть злодеем. Не этого хотел мой герой. И не этого я хотела.
Итог: Вечерние мозговые штурмы с уклоном на драму. Спешите видеть.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 сентября 2014 г.
А стоит ли? Никчёмный герой 18:19:59
Черт возьми, герой, что ты творишь?! Какого черта ты опять влюблен? Не надоело еще?
Ну конечно надоело. Надоело чувствовать это, но не суметь ничего сделать. Надоело вечно отступать. "Я тут посижу, само пройдет." Да. Пройдет со временем. Но когда же ты уже повзрослеешь? Стоит сделать шаг вперед. Очень страшно, да, ничего не поделаешь. Неизвестность всегда пугает. Но сейчас, я чувствую, что готова что-то делать. Готова бороться.
Мой соперник довольно силен и искушен в подобных делах. Эта дамочка умеет вести себя так, что бы парни влюблялись в нее. Зависть. Я так не умею. Мало опыта. Никакого опыта. Смогу ли я сражаться против такого мастера? У меня нет ни шанса. Она действует быстро и стремительно. А я слишком долго думаю, анализирую, рассуждаю... Черепашка. Но это еще не конец. Еще можно что-то придумать. Еще можно побороться.
И всякие крики, вроде : "ты достойна большего", "нет в нем ничего особенного", "переключись на другого". Что вы, черт возьми, несете? Вы сами себя слышите?! Я чувствую то, что чувствую. Этим не так-то просто управлять...Не уверена, что этим вообще можно управлять.
Итог: Кого-то ожидает довольно эмоциональная осень.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 1 сентября 2014 г.
К осени. Никчёмный герой 17:27:28
Очень люблю осень. Может быть дело в ассоциациях, погоде, запахе, или еще чем-то-понятия не имею. Очень сильно люблю осень. Стихи Пушкина, или алые дорожки, или свежие ветры.
Первый день моей осени. Я не чувствую волнения из-за дня знаний. В этом немного завидую первокурсникам, которые еще только готовятся нырнуть в действия и события.
Я вернулась в университет абсолютно спокойной и уравновешенной. Никакой особой радости, никакого особого страха.
Все великие дела начинаются с понедельников, первого числа месяца, нового года. Сегодня и я решила что-то изменить в себе. Я не буду больше переживать по пустякам. Мы взрослые люди.
Лучше я буду волноваться из-за приятных событий, чем из-за грустных. Волнение волнению рознь.
Я хочу больше знакомиться с новыми людьми и встречать старых друзей. Вот такое волнение я люблю.
А когда не могу ночами уснуть из-за того, что все анализирую, и пытаюсь отыскать какой-то смысл, какие-то ошибки, какие-то незаметные намеки на перемены...такое волнение я ненавижу.
Я буду каждое утро вставать рано, ездить на учебу, вдыхать свежий воздух полной грудью и идти вперед. Я буду смело шагать навстречу событиям.
P.S. Возвращайся в наш милый дом.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 августа 2014 г.
К другу. Никчёмный герой 13:38:26
Я не влюблена. Пусть у него есть любимая девушка. Пусть я не самый важный человек в его жизни. Но я тоже занимаю особое место в его сердце. И если выбирать, быть ему другом или нет, я скорее выберу - быть.
Это не труднее, чем вовсе лишиться его. Это не так трудно, как остаться одной.
Пока я есть в его сердце, пока он дорожит нашими отношениями, пока ему это важно: быть другом - самый лучший вариант.
Хотела бы я большего? Не знаю. Для меня не ясно, что значит, быть чей-то девушкой. Мне не ясно, чем это отличается от дружбы.
Смотря на отношения парочек…наши дружеские отношения нравятся мне гораздо больше.
Да, мне ужасно больно слушать про ту девушку. Да, мне хочется расплакаться, закрыть уши, и кричать «замолчи». Но я знаю, что не могу так поступить. У меня есть обязанности.
Хочу его себе полностью. Я эгоист. Я такой эгоистичный друг. Я такой ужасный друг. Сейчас, когда он далеко от меня. Когда я так сильно по нему скучаю, я не могу даже написать ему, из-за страха быть неправильно понятой. Из-за гордости. Из-за неуверенности.
Этот парень, один из тех немногих, кто очень трепетно и нежно относится к любимой девушке. Кто ждёт ее год, кто боится потерять ее из-за неверных слов и действий.
Слушая об этом, я понимаю, что он слишком хороший.
Я не влюблена, я не влюблена,…не влюблена. Просто это кто-то очень дорогой мне. Это кто-то, кого я хочу себе полностью. Это никакая не любовь.
Поэтому, я просто еще немножко подожду того самого. Я еще немножко посижу и подожду, его прихода.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 10 августа 2014 г.
К детству. Никчёмный герой 16:01:01
Продолжалось мое одинокое скучное лето. Я вышла в магазин. На обратом пути, когда ехала в лифте, сосед снизу вдруг спроси:"Ты почему не на роликах?"
И тут я вспомнила. Когда была еще маленькой школьницей, каждое лето с подружками катались на роликах. Даже были порывы стать великими роллерами. Хотели собирать подписи для постройки дорожек для роллеров. В общем, мы были наивными и много мечтали. Я примчалась домой. Достала свои старые ролики и поехала кататься. Нет ничего лучше того момента, когда ты возвращаешься в свое беззаботное детство.
Я проехалась по нашим местам. Нахлынули воспоминания. Я довольна восприимчива о всему этому. Нет, я не плакала. Просто вдруг стало очень тепло. Захотелось улыбаться всем вокруг. Захотелось делать добрые дела.
Я не буду далеко прятать моих старых приятелей. Думаю, я еще не достаточно выросла, чтоб отказаться от них.
Ехать на большой скорости, ветер обдувает, объезжать пешеходов, поворачивать на поворотах, спрыгивать с бордюров, въезжать в лужи. То, что я так любила, так и осталось моим любимым.
Я не хочу возвращаться в те дни. То, что было-уже было. Мне нравится теперешняя моя жизнь и теперешняя я. Но, вернуть в мою теперешнюю жизнь что-то, что я по глупости потеряла...Это очень здорово.
Спасибо.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 августа 2014 г.
К лету. Никчёмный герой 20:17:39
Я так сильно ждала этой поездки. Но. Случаются в жизни разные казусы. Я не смогла ухать. Не смогла повеселится недельку лета. Я была очень расстроена. Но. Ничего не поделаешь.
Бывают разные "леты". Веселое лето. Романтическое лето. Глубокомысленное лето. Безрассудное лето. Одинокое лето.
Мое лето имеет фиолетовый цвет. Да, думаю, фиолетовый. Со всеми событиями, происходящими во время трудовых будней совсем не остается времени сесть и немножечко подумать. В смысле задуматься о чем-то. Уйти в себя. Стать каким-то таинственным, странствующим героем.
До чего же приятно веселится с друзьями летом. До чего же приятно просто посидеть в одиночестве летом. Возможно, погрузится в мир книги или фильма.
Этим летом...моим летом...я хочу сделать что-то особенное. Что-то написать. Что-то большое и значительное. Хочу, что бы мои друзья прочитали это и что-то поняли. Что-то узнали. Погрузились в мои миры. Стали героями моих историй.
Я не достаточно талантлива. Не достаточно упорна и усидчива. Но если я попробую...я знаю, что это захватит меня. Поэтому я попробую.
Летние дожди, летние ночи, летний шум, летние люди, летние мысли и действия. И больше не будет этих летних нас. Мы движемся вперед не задумываясь, не замечая перемен. Я хочу остановится и запомнить себя такую. Потому что перемены движутся неумолимо. А мы так сильно спешим, не замечая их. У каждого из нас это особенное лето. Светлое,жаркое, мрачное, дождливое, разочаровывающее, зажигающее, ошеломляющее, не простое, свободное, летнее лето.
Остановись. Закрой глаза. Насладись этим самым моментом. Спасибо.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 августа 2014 г.
Лето. Никчёмный герой 15:03:12
Ну вот, кончились мои трудовые будни. Началось мое лето. Ура.
Но и унылые деньки до моего отъезда тоже не заставили себя ждать. Итак. Вот , наконец, и меня захлестнула общая волна ванильности. Как же так? А вот так. Я тоже человек.
Значит ванильные фотографии...да...э­то ведь тоже часть меня. Когда случается что-то такое. И ты как бы рождаешь еще одну часть себя...думаю это достаточно важное событие.
­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­ ­­
Сильно не осуждайте меня, милостливые судьи. Бывают и таки дни. И мне хочется гордится и ими тоже.
Добра.
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 27 июля 2014 г.
Глуп. Никчёмный герой 17:10:21
Больше не вернусь...ну и пусть.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
пятница, 18 июля 2014 г.
Никчёмный герой 19:33:41
Запись только для меня.
воскресенье, 13 июля 2014 г.
Прощальный. Никчёмный герой 10:02:43
Мой самый добрый друг. Ты ведь прекрасно знаешь те моменты, когда кто-то начинает использовать твои фразы, играть в твои игры, петь твои песни... Такое случается постоянно. Бывают и случаи, когда кто-то совершенно случайно пишет так же, как и ты. Меня всегда расстраивали такие моменты. Когда-то давно мои тогдашние подруги часто заимствовали мои фразы. Сейчас, в университете мои одногрупники заимствуют мои игры и песни. Я уже давно решила, что не хочу быть на кого-то похожей. Так что я просто оставляю свои идеи им, а сама придумываю что-то новое. Потому что я могу придумать что-то другое.
Сейчас...оказалось,­ что один мой добрый друг пишет так же, как и я. Ты ведь уже понимаешь, что это значит? Да. Я больше не смогу писать тебе. Не подумай, что это глупости или ребячество. Просто для меня это важно. За время нашей дружбы, ты уже наверное понял, что для меня очень важны неважные вещи.
Итак, это моё последнее обращение к тебе. Я больше не чувствую, что могу писать тебе. Я больше не чувствую, что особенная, понимаешь? Пожалуйста, пойми и поддержи меня в моих новых идеях.
Я очень любила писать тебе. Я очень любила рассказывать тебе о себе. Я очень любила чувствовать, что ты есть. Очень далеко. Через огромное пространство монитора, ты был.
Я больше не напишу тебе. Но ты можешь наблюдать за мной. Наблюдай, как я росту, становлюсь мудрее, сильнее. Становлюсь героем.
Добрых дней, мой милый друг. Мой славный, понимающий, родной, любимый друг.
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 4 июля 2014 г.
Дружелюбный Никчёмный герой 13:35:37
Доброго времени суток, славный друг мой.
Вчера я шла домой из кино поздно вечером. Шёл дождь и я была под зонтиком. Так получилось, что я замедлила шаг, и мои друзья ушли немного вперёд. И я задумалась, смотря на их спины " Тот, который решил изменить свою жизнь к лучшему. Тот, который полностью смирился. Тот, который наслаждается. И тот, который пока что закрыт от меня." Такие разные. Даже в этом. Они маленькие герои, как и я. Они точно сражаются где-то у себя в мире со своими чудовищами и злодеями...
Я так сильно об этом задумалась...И когда подняла взгляд, увидела что они все обернулись и ждут меня. Стало очень тепло от того, что такие славные люди любят меня.
Что касается того, кто пока что закрыт от меня...Надеюсь я смогу с ним подружится. Я буду снова и снова протягиваю сою руку, пока он наконец не возьмёт её.
Надеюсь, у тебя тоже много славных друзей, мой милый друг. Береги себя и хорошенько отдохни этим летом. Уверена, это будет особенное лето.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 29 июня 2014 г.
Грустный. Никчёмный герой 21:40:52
Милый друг, пусть он перестанет. Сделай так, что бы он перестал мне сниться. Этот человек из моего прошлого. Пусть он прекратит.
Он снова приснился мне сегодня. Каждый раз это самые светлые сны. Я просыпаюсь с улыбкой, и точно знаю, что день будет замечательным, и ни что его не испортит.Но...Я осознаю, что он никогда ко мне не вернётся. Не придёт и не заберёт меня. Поэтому....поэтому.­...я не хочу, что бы он мне снился.
Охраняй мои сны, дорогой друг. А я буду охранять твои.
Прoкoммeнтировaть
 


Сказки герояПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
конечно, как же без этого. ==
I can someone nepishet
мне скучно ТоТ
пройди тесты:
Жизнь после смерти
Любовь итачи или толькл воспоминания...
Твое украшение
читай в дневниках:
ЗакаЗ
ЗакаЗ

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх